Como ya os explicábamos hace unos meses en este otro artículo, el trauma no es algo separado de la cotidianidad, ni único de aquellas personas que se han visto expuestas a grandes tragedias. La idea de trauma, que históricamente se había asociado a estos hechos excepcionales ha sido revisada, dado que diferentes personas responden de forma diversa a las mismas vivencias. Esto nos ha hecho comprender que el trauma no tiene que ver con la naturaleza del evento o la situación vivida solamente, si no con el grado de ajuste entre la situación y los recursos personales o sociales que había en ese momento para poder procesar adecuadamente lo sucedido. 

Es decir, algunas situaciones pueden ser traumáticas para algunas personas y para otras no, en función de cómo haya podido enfrentarse a esa situación. Ante una situación muy estresante, que supera nuestra capacidad de gestionar y procesar el cerebro elige siempre, como no podía ser de otra forma, sobrevivir. Para ello, entra en “modo supervivencia” y nos permite transitar, de una forma u otra, una situación que parecía imposible, pero en este transitar deja algunas cosas fuera. Lo que caracteriza este “modo supervivencia”, es que el cerebro prioriza el funcionamiento de algunas áreas cerebrales sobre otras. El cerebro, intoxicado de miedo y estrés es incapaz de generar un recuerdo normal, y en ocasiones llega a conclusiones incorrectas sobre algunos hechos.

Una vez que ocurren una o varias experiencias de estas características el cerebro aprende que estos estímulos son peligrosos, con independencia de que así sea y los estímulos parecidos, también. 

Voy a contaros el ejemplo de la serpiente de plástico, que es una de mis metáforas favoritas para explicar esto en consulta. 

Si estando en la consulta te cae una serpiente de plástico del techo, das un brinco. Antes de dar ese brinco no te planteas que en una consulta de psicología es muy improbable que haya una serpiente, que probablemente sea una broma… Primero brincas y piensas después.

Nuestro cerebro mamífero sabe que las serpientes son peligrosas y tiene sentido que haya aprendido a responder así, pero un cerebro que ha sido expuesto a situaciones traumáticas (que le han hecho entrar en modo supervivencia), puede responder así también a otras situaciones de “plástico”. 

Por ejemplo, si nos mordió un perro podemos tener miedo a cualquier perro, o a cualquier animal, por inofensivo que sea, si sufrimos violencia en una relación sexual puede que seamos incapaces de tener una relación sexual que no nos dispare ese modo “miedo y alarma”, aunque sea un momento deseado. Como trataba de explicar antes, estos aprendizajes también ocurren en relación a eventos no tan terribles o igualmente terribles, pero en menores cantidades. Y es que se puede hacer un agujero en la pared dando un martillazo o dejando caer incansables gotitas de agua. Por ello, también podemos hablar de trauma, por ejemplo, en una relación madre – hijo en la que la madre se desregula y grita cada vez que el hijo hace algo mal. Una madre enfurecida también manda a un cerebro infantil la señal de “peligro” y le puede hacer entrar en modo supervivencia. En este modo, como decíamos, el cerebro no procesa bien y no piensa bien, es fácil entonces llegar a conclusiones erróneas como: “mi madre me gritaba porque yo era muy malo”. Estas creencias, llamadas creencias limitantes, son otro de los grandes síntomas del trauma.

Las cosas en psicología son muy complejas y esto es una sobre-simplificación, pero creo que es suficiente para que podamos compartir una idea general sobre de qué estamos hablando cuando hablamos de trauma.

¿Cómo trabajar el trauma en terapia?

El cerebro que nos ha puesto en este aprieto es el mismo que nos da la pista de lo que necesitamos y es que, a pesar de ponernos en situaciones difíciles, no da puntada sin hilo. 

Uno de los síntomas más frecuentes del Trastorno de Estrés Postraumático son los flashbacks, tanto en estado de vigilia, como en forma de pesadillas. En estos flashbacks no solo se recuerda, si no que se re-experimenta lo sucedido en el evento o eventos traumáticos. 

Tenemos que pensar, que una vez que ha sucedido algo traumático, nuestro cerebro no puede permitirse olvidarlo, es una pieza de información importantísima para nuestra supervivencia y hay un deseo grande de protegernos. En otras ocasiones, el cerebro puede bloquear algunos recuerdos de naturaleza traumática, porque no olvidemos, que aunque pueda hacernos daño, el cerebro primará siempre la supervivencia, pero podemos hablar de este otro mecanismo en otro momento. La pista la tenemos en el primero de los mecanismos.

Entender estos síntomas funcionalmente es relevante para comprender cómo y por qué funciona el EMDR. Además de no querer olvidar algo que es evidentemente muy relevante, este recuerdo, que puede ser muy desagradable, también ocurre desde un cierto conocimiento de que lo ocurrido no ha podido ser procesado. Por ello, el cerebro nos da nuevas oportunidades de revivirlo para tratar de procesarlo adecuadamente. De hecho, en algunas ocasiones, el sistema es suficientemente bueno y aunque en los primeros momentos puedan aparecer estos síntomas, el propio síntoma es suficiente para garantizar la integración. En otras ocasiones esto no es así. 

El EMDR (siglas que en inglés significan Desensibilización y reprocesamiento por movimientos oculares) es una técnica con una amplia evidencia científica, que se basa en efectivamente revivir este recuerdo tan difícil, tantas veces sea necesario hasta que sea adecuadamente procesado. Para que este proceso no sea re-traumatizante, los terapeutas EMDR y la investigación han diseñado diferentes protocolos que facilitan la integración a través de diferentes procedimientos que envían al cerebro la señal de que está suficientemente seguro. A través de diferentes técnicas de estimulación bilateral y de la seguridad propia de un espacio terapéutico, podemos darnos la oportunidad en un entorno seguro, de teniendo, ahora sí, la capacidad suficiente para integrar el hecho traumático, poder revivir la experiencia, para que pueda ser integrada correctamente. 

Puedes leer más sobre este tema en el libro: El trauma psíquico es de todos: rompe el silencio (2021) de Begoña Aznárez.

¿Te suena la sensación de estar perdido o perdida sin saber exactamente qué quieres hacer?

Muchas personas sienten que están atascadas en un punto de su vida. Sienten que no pueden avanzar, aunque, aparentemente, todo indica a que podrían hacerlo. Sin embargo, les frena la posibilidad de fracasar o hacerlo mal. Ahí surge el Miedo. Miedo a equivocarse, sostenido por la vergüenza, que aflora cuando existe de la posibilidad de fallar a los demás y a uno mismo, cuando decepcionamos, cuando nos damos cuenta de que puede que seamos incapaces o inútiles (y que esa voz al fondo de la mente tenga razón).

Para comprender bien qué está pasando, necesitamos saber un poquito más sobre cómo funciona nuestro mundo emocional.

1. Las emociones

Las emociones son respuestas que nos permiten navegar adaptativamente en nuestras vidas. Existen desde que nacemos y nos sirven para sobrevivir, aportándonos información sobre lo que ocurre tanto exterior como interiormente. Por ello, todas las emociones son necesarias.

Veamos algunos ejemplos para entenderlo bien. El amor y conexión nos permiten saber qué persona es la que nos cuida en la infancia. El asco nos sirve para detectar alimentos en mal estado y no comerlos, lo mismo con situaciones que no nos gustan en absoluto. Con el enfado ponemos límites con el resto de las personas para diferenciarnos y no estar a su merced. La tristeza honra la pérdida y nos permite crecer. La felicidad nos acerca hacia nuestros verdaderos objetivos vitales. Etc. Etc.

De esta manera, vemos que las emociones son imprescindibles, por lo que es importante saber identificarlas, sintiéndolas con el cuerpo. Así podremos interpretar qué ocurre y qué necesitamos en cada momento y lugar. Algunas emociones pueden ser incómodas y puede que no nos guste mucho sentirlas, como suele ocurrir con el enfado, la tristeza o la culpa, sin embargo, recordemos que nos ayudan a navegar adaptativamente en la vida, por lo que hay que tener presente que vienen con el objetivo de que estemos bien.

Para terminar este apartado, no podemos dejar de contarte que, como cualquier mecanismo de supervivencia, las emociones llegan sin ser llamadas, como el hambre o la sed, es decir, que no se pueden controlar. Depende de nosotros qué hacer con esa información. Nuestra recomendación es que, al igual que cuando tienes sed paras un momento a beber agua, cuando sientas una emoción, pares un segundo a ver qué necesitas.

2. Miedo a equivocarse

Cuando el miedo a equivocarnos comienza a estar presente en una situación, puede ayudar explorar e identificar las emociones que existen bajo la superficie de este miedo.

El miedo es adaptativo porque nos protege de distintos peligros. Sin embargo, a veces nuestras emociones pueden volverse desadaptativas, es decir, que ya no nos ayudan a estar bien. En el caso del miedo a equivocarse, esta emoción podría estar previniéndonos de tomar riesgos, probar nuevas cosas o expresarnos de manera plena y auténtica.

Este miedo a equivocarse suele estar sostenido por otra emoción: la vergüenza. La vergüenza es una emoción que surge cuando la persona siente que no ha sido capaz de vivir acorde a sus expectativas y sus valores o los de otros . La vergüenza puede ser una emoción poderosa y dolorosa que puede llevar a hacer juicios negativos sobre uno mismo, ser autocríticos, sentir inseguridad y sentimientos de inferioridad.

Este sentimiento de vergüenza puede tener diferentes orígenes. Desde la perspectiva de la Terapia Focalizada en la Emoción, puede surgir por diferentes motivos: experiencias en la infancia, por normas culturales y sociales, por creencias o por valores personales, entre otros. Este sentimiento puede perpetuarse en nuestra vida a través de interacciones interpersonales como críticas, negación o rechazo por parte de otras personas.

El objetivo de la terapia en estos casos es identificar y procesar el sentimiento de vergüenza en un espacio seguro y de aceptación incondicional. Las psicólogas de Pons Psicología utilizamos diversas técnicas para que los pacientes puedan explorar y entender la vergüenza. Durante este proceso, los pacientes consiguen insight sobre las creencias y valores existentes que contribuyen a que esta emoción exista. Además, aprenden a tener auto-compasión y auto-aceptación de lo que le ocurre, identificar y comunicar sus necesidades y límites personales, así como desarrollar relaciones de apoyo y validación con otros.

En conclusión, las personas pueden aprender diferentes estrategias para gestionar las emociones, transformar esta vergüenza en auto-compasión y auto-aceptación, lo que les permitirá empoderarse y perseguir sus metas sin frenar

se por el miedo a equivocarse o a fracasar. Podrán mostrarse al mundo, siendo amables consigo mismos y aceptándose tal y como son.

¿Te apetece poder vivir plenamente?

En Pons Psicología te ayudamos.

Alerta ante las relaciones tóxicas

Parece que las relaciones son cada vez más complejas. Antes, con una cierta reciprocidad se daba por terminada la conversación. Las películas terminaban con un beso de amor y un “fueron felices y comieron perdices”. Sin embargo, ahora se habla de límites, de red flags o “banderas rojas”, de estilos de apego y de lo que parecen un sin fin de restricciones para tratar de evitar esa relación que podría hacernos daño. 

Es una suerte que estemos prestando más atención a la calidad de nuestras relaciones afectivas, pero a su vez, puede resultar en cierta desorientación a la hora de establecer una nueva relación, sobre todo, porque se hace mucho más hincapié en lo que debemos evitar, en los límites y los red flags que en aquello que podemos buscar. 

Los límites son importantes, es importante saber qué es importante para ti, a qué no quieres renunciar en tu vida, pero muchas veces son personales, ¿te mudarías de cuidad o de barrio?, ¿renunciarías a tener hijos?, ¿cambiarías de trabajo?, ¿aprenderías un nuevo hobbie? Muchos de estos límites son personales y negociables, dependen tanto de la persona como del momento en que esté la relación. 

Hay otros límites, que tampoco se tomaban en consideración en este “y fueron felices y comieron perdices”, que no son personales, sino que tienen que ver con nuestra salud mental. Parece esencial, en cualquier caso, que toda nuestra vida no gire alrededor de una única relación -tampoco de la de pareja- porque eso nos permite mantener una cierta autonomía para que la decisión de seguir en esa relación siga siendo tal y no una necesidad. 

A la búsqueda de la relación sana

Tanta restricción puede protegernos, pero también supone una dificultad para vincularnos con el otro y no siempre un puente para hacerlo de forma sana. Una de las grandes enfermedades de nuestro tiempo, más allá de las relaciones tóxicas, es el aislamiento afectivo. Y es que el vínculo ejercido no solo desde la decisión y la racionalidad, sino también con algo de la vulnerabilidad implica poder estar conectados con nuestra parte emocional es saludable. 

Por ello, tal vez es más útil preguntarnos ¿qué necesitamos buscar en una relación?

En todas las relaciones es importante mantener una cierta autonomía. Es decir, mantener la capacidad de terminar la relación si lo deseamos. Eso no quiere decir que tengamos que vincularnos tan poco que dejar la relación fuera a ser excesivamente sencillo, sino que sería posible. Que podemos amar sin dejar de amarnos a nosotros mismos. Que podemos ceder, sin dejar de perseguir nuestros propios intereses y metas. 

Otro aspecto importante de las relaciones sanas es la seguridad. Las mariposas en el estómago pueden ser parte de momentos especiales, pero si se alargan a través de la relación suelen ser ansiedad y no enamoramiento. No podemos vivir con el corazón en un puño pensando qué es lo siguiente que pasará con nuestra pareja o si nos dejará cada día. 

La comunicación es otra clave para encontrar un buen compañero de viaje. Alguien con quien puedo comunicar mis emociones, mis miedos, mis deseos, mis opiniones porque sé que serán escuchados con respeto y cariño. 

El amor es otro ingrediente necesario para una relación (pero es muy importante entender que no es suficiente. Ningún ingrediente por sí solo lo es.) Pensar qué gestos, momentos o situaciones te hacen sentir amado, reflexionar sobre cómo tú haces sentir amado a tu pareja os permitirá fortalecer el vínculo.

Por último, si te cuestionas si estás en una relación de violencia es porque probablemente sea así. Las relaciones que elegimos y en las que invertimos nuestro amor no deberían encontrarse en el límite de la violencia, sino representar un estándar de cuidado. 

Últimamente la psicología se ha expandido, llegando a los medios más divulgativos. Así, todas las personas pueden tener al alcance de la mano mucha más información al respecto. Esto también ha implicado el uso de términos psicológicos de forma coloquial, a veces banalizándolos o usándolos en contextos erróneos. 

Entonces, ¿qué significa trauma? 

Trauma viene del griego y significa herida. Antiguamente, la palabra trauma se utilizaba en casos muy extremos, exclusivamente, cuándo se había vivido situaciones límite como guerras, violaciones, desapariciones, maltratos físicos muy desgarradores, etc.

Tiene sentido que, al principio, esto fuese lo que conociésemos como trauma, ya que, en la vida de un ser humano, esas experiencias implican una situación emocional tan límite que es poco frecuente que no deje una huella o herida en esas personas. 

Actualmente llamamos trauma a muchos eventos distintos. Algunos, según ciertas personas, pueden ser poco importantes o muy comunes y les cuesta entender por qué implican un trauma. Y es que, lo que nos deja heridas o huellas, son las vivencias que no hemos podido digerir y procesar a nivel psicológico y emocional. La naturaleza de la misma es secundario, ya que, ante un mismo evento, hay personas que lo registran como evento traumático y, por el contrario, otras no lo hacen.

Por supuesto, como decíamos antes, es más probable que la gente quede con esa herida en situaciones muy extremas. Sin embargo, esto no descarta muchas otras pequeñas vivencias dónde hay más diferencias individuales. De hecho, en muchos casos es más complejo un caso de una persona que haya vivido muchas pequeñas vivencias que reafirmen una misma herida. Aquí entra mucho en juego las vivencias relacionales y de apego en comparación con personas que han vivido sólo una situación extrema muy concreta y localizada en el tiempo. Esta última, puede entenderse como algo excepcional, y al ser un hecho aislado, es más fácil trabajarlo y más probable que la persona no se lo registre como una creencia negativa estable y más permanente sobre sí mismo o sobre el mundo que le rodea. 

La importancia de hacer terapia basada en trauma

Es muy importante poder trabajar en una terapia con tu psicólogo/a en la que no sólo experimentes una mejoría de la sintomatología que te impulsó a iniciar el tratamiento terapéutico, sino que puedas dar margen a mirar tu histórico vital, entender cómo se ha formado la persona que eres y por qué estás teniendo esta sintomatología. En muchos casos, se podrán ver esas heridas o huellas que permanecen en ti y que, aunque ya no seas un niño/a, al no haberse trabajado nunca, las arrastras de otra manera a tu vida adulta, generando muchas dificultades en la actualidad.

Acudiendo a terapia, podrás asegurarte de prevenir la reaparición de síntomas o al menos, poder gestionarlo mejor si ocurre. 

Responsabilidad afectiva y parental

Si conseguimos entender qué nos pasa y por qué, podremos tener relaciones más sanas. Las personas que desconocen sus heridas, no las trabajan y, por tanto, no se responsabilizan de ellas, pueden terminar teniendo relaciones de pareja complicadas, dónde haya poca responsabilidad afectiva, muchos conflictos, etc. 

De la misma manera, podemos tener toda la mejor intención del mundo a la hora de educar y cuidar a nuestros hijos, pero sin hacer ese trabajo, incluso con nuestras mejores intenciones, nuestros hijos pueden tener problemas. Los padres son modelos de forma explícita e implícita y ellos pueden heredar muchas de tus dificultades. 

¿Cómo se trabaja el trauma en sesión?

Esto es algo complejo de describir y que depende mucho de qué tipo de histórico traumático tengas y las herramientas que tenga tu psicólogo/a para trabajarlo. Es decir, un buen proceso terapéutico es adaptado a tu caso y, por tanto, diferente al de otra persona. 

Sin embargo, hay un concepto básico para trabajar el trauma en terapia. En primer lugar, es fundamental entender, tener una explicación y conectar el sentido de nuestra historia y de quienes somos. Esto, se tiene que hacer a nivel cognitivo y emocional. Sentir quién fui, quién soy  y qué he vivido. Qué carencias he tenido, qué cosas he aprendido o he reforzado, etc.

Después, cómo decíamos, cada terapeuta trabajará las huellas o heridas de una forma distinta. Cualquier forma tiene en común dos factores:

• Desensibilizar, es decir, que las cosas que pasan y que están relacionadas con ese trauma no me activen tanto.
• Poder enseñarle a nuestro cuerpo que lo que nos tiene en alerta respecto a esa vivencia o vivencias, ya no es así por muchísimos motivos: Somos personas distintas que sabemos más cosas, ahora ya no estamos en riesgo, tenemos más recursos, entendemos las cosas de otras maneras, somos capaces de darnos lo que necesitamos… Pero ojo, aunque suene muy lógico, no es lo mismo saberlo en forma de racionamiento que poder registrarlo a nivel corporal y emocional. Por eso es tan importante.

Esperamos que esto te ayude a darle una oportunidad a la terapia para profundizar en estos temas y a utilizar este concepto de forma adecuada. Para lo que necesites, estamos disponibles. 

Con la época “más feliz del año” a la vuelta de la esquina, no podía dejar pasar la oportunidad de hablar del gran temón que nos persigue cada minuto de nuestra vida.

Sí, la Felicidad… aquí está de nuevo.

Y confieso que la traigo con algo de miedo; temiendo que pases de largo, hastiado de volver a ver otro artículo más hablando sobre felicidad. 

Pese a ello, tengo la esperanza de que sigas leyendo y de desvelarte algunos trucos. Porque sinceramente creo que la típica frase hecha que nos contaban las abuelas es la pura verdad.

La felicidad, no está en la meta, sino en el camino.

Parece fácil, ¿no? Sin embargo, ¿no tienes la sensación de que en los últimos años, todos hemos comprado otra cosa? Esta es la felicidad que hemos comprado:

Cuando consiga ESO*, entonces seré feliz.

*ESO = coche /casa/ sueldo/ pareja/ barco/ coche más caro/ 

casa más grande/ sueldo más alto/ pareja más joven…

LAS TRAMPAS DE LA FELICIDAD QUE HEMOS COMPRADO

El concepto de felicidad o bienestar subjetivo (en la actualidad se usan de forma indistinta, pese a que el bienestar es un concepto más global), oculta dos trampas que te cuento a continuación.

Simplificando, la felicidad es la evaluación que hacemos de nuestra vida y tiene dos componentes: el cognitivo, que es el juicio racional que hacemos sobre nuestra satisfacción vital; y el afectivo, que es la valoración que hacemos sobre nuestras emociones y estados de ánimo.

• ¡TRAMPA 1! El componente afectivo de la felicidad tiene, a su vez, 2 dimensiones: la frecuencia y la intensidad. Pues bien, se ha demostrado que la dimensión que genera mayor impacto en la experiencia de bienestar es la frecuencia. 

Es decir, nuestra felicidad es mayor cuando experimentamos emociones positivas de forma frecuente, aunque sean de intensidad muy baja o moderada.

De lo anterior, podemos concluir que buscar lo espectacular, lo sublime y lo más intenso para ser felices, tiende a estar abocado al fracaso e, incluso, puede provocar el efecto contrario a medio y largo plazo. 

Esto es debido a que esas experiencias tan intensas se acaban convirtiendo en puntos de referencia (línea base) con las que comparar otras experiencias que, pese a poder ser placenteras, no llegan a tal nivel. Por tanto, cada vez necesitaremos emociones más intensas para llegar a los mismos niveles de felicidad.

¿Te suena? Coche más caro, casa más grande, puesto más alto… y nunca es suficiente.

• ¡TRAMPA 2!  Si a lo anterior le sumamos otro concepto, que es el de la rutina, entonces estamos perdidos. Existen evidencias de que los seres humanos tenemos una tendencia natural para adaptarnos a los cambios que suceden en nuestras vidas. A este hecho se le llama adaptación hedónica. 

Por lo tanto, si nuestra meta en la vida es lograr algo, para ser felices (felicidad como fin último), estos cambios vitales logrados llegan a un punto en el que dejan de tener efecto. Nos adaptamos y los damos por sentado. Adiós felicidad.

¿Te vuelve a sonar? Coche más caro, casa más grande, puesto más alto… y nunca es suficiente.

LA TEORÍA DE LA FELICIDAD SOSTENIBLE

En 2005 un grupo de investigadores (Lyubomirsky et al.) postuló la Teoría de la Felicidad Sostenible, según la cual, nuestra felicidad estaría determinada no sólo por factores genéticos o ambientales, sino también (en un 40%) por las acciones intencionadas que ponemos en marcha. Es decir, podemos intervenir activamente en nuestra felicidad.

La condición fundamental es que dichas acciones:

• Sean intencionadas, en el sentido de estar orientadas a metas significativas y con propósito para el individuo.
• Supongan un esfuerzo, aunque sea mínimo (movilicen hacia el cambio).
• Y sean diversas y variadas (para escapar de la rutina / adaptación hedónica).

Por tanto ¿Y si, en vez de fijarte como meta final “Ser feliz”, te fijas como meta la adopción de nuevas actividades vitales, diversas y con significado, que te permitan tener momentos de felicidad más frecuentes (aunque menos intensos) y más sostenibles en el tiempo?

PRACTICAR LA FELICIDAD EN EL CAMINO

Son muchas y variadas las actividades vitales que pueden ayudarte a incrementar tu felicidad durante el camino, ampliando tu repertorio de pensamientos y emociones. Aportándote una visión más optimista de la vida.

Aquí te proponemos el reto de que incorpores sólo 3 de ellas a tu vida y de que las practiques cada día. 

1. Identifica tus fortalezas y ponlas en práctica. Te recomiendo revisar las 24 fortalezas de Seligman, padre de la Psicología Positiva. Pueden ser el humor, la creatividad o la curiosidad. Si las tienes, ponlas en práctica. Eres lo que haces, no lo que dices que haces. Conseguirás no solo incrementar tu sentimiento de valía, sino también, proyectar en los demás tu verdadero yo.
2. Da un significado positivo a las situaciones más cotidianas. Para y mira a tu alrededor. Toma un café sin prisas, solo o acompañado, da un paseo, etc. Tras la pandemia, muchos empezamos a dar verdadero valor a cosas cotidianas que antes dábamos por sentadas y de repente perdimos. Saborea más.
3. Sé amable y expresa gratitud. Ser amable no es dar lo que te sobra (tiempo, dinero…). Ser  amable es hacer algo desinteresado por otros, aun suponiéndote un coste y un esfuerzo personal. Y muéstrate agradecido, con lo que ya tienes y con los que te rodean. 

Estas acciones puestas en práctica te conectarán contigo mismo y con los demás, mejorando tus relaciones interpersonales, que suponen un factor determinante en el incremento de tu felicidad y de tu bienestar subjetivo. 

Y, como siempre, recuerda que esto no deja de ser un artículo de opinión que, aunque a priori ofrece una receta fácil, no siempre lo es. Y que no siempre que quieres, puedes.

Si necesitas ayuda, pídela, conecta con tus amigos. Y si piensas que necesitas ayuda profesional, acude a profesionales de la salud mental (sanitarios): psicólogos o psiquiatras.