Cuando la medicina son los otros.

“La soledad flota hoy sobre nuestra cultura como una niebla espesa” 

(J. Hari, 2019) 

Seguro que te suenan los siguientes titulares, todos de las últimas semanas, aunque con temáticas que tienden a repetirse de forma sistemática: 

• “La soledad multiplica por cinco las probabilidades de desarrollar una depresión” 
• «Brad Pitt se sincera sobre la depresión que sufrió: ‘Siempre me he sentido muy solo’. 
• “España es el principal consumidor de antidepresivos y ansiolíticos de Europa” 

Estos titulares corroboran lo que multitud de estudios e investigaciones evidencian desde hace décadas: existe una clara la relación entre la soledad no deseada, los trastornos afectivos (ansiedad y depresión) y el incremento imparable en nuestra sociedad del consumo de ansiolíticos y antidepresivos.  

En su ensayo “Conexiones perdidas”, el periodista Johan Hari, basándose en decenas de investigaciones y entrevistas con sociólogos y psicólogos de todo el mundo, aseveró haber encontrado un elemento común, aunque no único, a las causas sociales y psicológicas de los trastornos emocionales. Todas son formas de desconexión: desconexión de un trabajo con sentido, desconexión de otras personas, desconexión de valores significativos, etc. 

¿Te resultan familiares estos patrones de desconexión en la sociedad en la que vivimos?.

 EL PROCESO DE CONVERTIRSE EN PERSONA 

He de reconocer que soy una gran fan de las listas de tareas desde siempre, incluso durante el verano. 

Pues bien, una de mis anheladas tareas para desconectar este verano, era volver a leerme uno de esos libros que te marcan la primera vez que los lees. Se trata del clásico “El proceso de convertirse en persona” de Carl Rogers, uno de los máximos exponentes del humanismo en psicología, escrito a mediados del siglo pasado.  

En ello estoy y me sorprende lo actuales y necesarias que resultan sus ideas, casi 70 años después de haberlas escrito, sobre todo después de leer los titulares y artículos con los que comienzo este post. 

Rogers afirma que convertirse en persona es un proceso que dura toda la vida. Somos seres en proceso de construcción, con potencial para cambiar, para crecer, para desarrollarnos y con una tendencia innata a la autorrealización.  

Eso sí, este proceso de convertirse en persona no sucede de forma aislada. Este proceso es (todos somos) el resultado de las interacciones y de las relaciones que establecemos con las personas que nos rodean, desde nuestros primeros minutos de existencia y a lo largo de toda nuestra vida. Por tanto, el proceso de convertirnos en personas dependerá en gran parte de la calidad de las relaciones que establezcamos con los demás.  

 DESCONECTADOS DE LOS DEMÁS 

Sin embargo, nuestro mayor problema en la actualidad es que cada vez vivimos más desconectados de los demás. Vivimos dejándonos atrapar por nuestros miedos e inseguridades, que nos limitan y nos aíslan aún más. Por tanto, construimos máscaras de nosotros mismos para esconder en lo más profundo nuestro verdadero yo y así lograr funcionar cuando salimos a la “realidad”.  

Un buen ejemplo, es lo que nos pasa con las vacaciones. Vivimos esperando a que lleguen las ansiadas vacaciones de verano, prácticamente desde que comienza el año. Es el anhelado momento para desconectar de nuestro frenético día a día y reconectar con “lo esencial”, con la familia, con los amigos y con nosotros mismos. 

Sin embargo, estas semanas generalmente acaban convirtiéndose en lo contrario. La “obligación” de ser felices y de contarlo a los demás, previo filtro y edición, nos inunda. Vivimos en la época del postureo, del ocultar nuestra esencia y del crear personajes que nada tienen que ver con quienes somos en nuestro yo más profundo. Podemos tener cien amigos, pero sentirnos más solos y desconectados del mundo que nadie.  

CONECTAR DESDE LA AUTENTICIDAD 

¿Y si aprovechamos estas semanas de desconexión vacacional, para dedicarnos unos momentos fuera del mundo digital, a reconectar con nosotros mismos y con aquellas personas que más nos importan? Hermanos, pareja, hijos, padres, amigos íntimos, etc. 

Rogers nos da 3 claves para logar establecer relaciones de calidad con quienes más nos importan: 

1. Muéstrate auténtico y coherente con quién eres

El tiempo es un bien preciado. Cuando dediques tu tiempo a conectar con alguien que te importa, hazlo desde tu esencia, desde tu yo más profundo, desde tu verdad. Rápidamente notarás cómo los lazos se estrechan, la confianza aumenta y las máscaras de ambos caen. Todos estamos deseando conectar de forma auténtica. 

2. Muestra respeto incondicional.

 Percibe y acepta tus ambigüedades, tus inseguridades y tus miedos. Simplemente, déjalos estar. Adopta una actitud cálida, comprensiva y positiva hacia ellos. Igualmente, adopta esta postura de aceptación incondicional, cálida y positiva, hacia las inseguridades y miedos de los demás.  

3. Practica la comprensión empática.  

Entiende que cada persona ve el mundo desde sus propias “gafas de ver”. Esas lentes van cargadas con historias pasadas y con herramientas aprendidas para hacer frente a la vida. Puede que no sean las mejores herramientas, pero son las que tienen. Como te pasa a ti. Aprende a relacionarte y ver a los demás, como personas que se encuentran en el mismo proceso de convertirse en personas en el que te encuentras tú.  ¿Quieres saber mas sobre validación emocional? CLICK.

Durante estas semanas de calor, vacaciones y “obligada” felicidad, nos esperan muchas noticias y titulares como los que estamos viendo. ¿Y si todos dejamos de lado las máscaras y nos dedicamos a conectar? ¿Y si la verdadera medicina para nuestro dolor, fueran los demás? Conecta, pide ayuda si lo necesitas y sigue en construcción.  

 Carl R. Rogers, “El proceso de convertirse en persona”, Barcelona, Paidós, 1972. 

Johan Hari, “Conexiones perdidas”, Madrid, Capitan Swing Libros, 2019. 

Hoy me gustaría reflexionar sobre el papel que tiene nuestra profesión en el mundo de las series. A nivel personal, soy una gran fan de este formato de entretenimiento, pero he de confesar que sufro al ver la representación que se hace de mi profesión en algunas de ellas.

Por ello, hoy me gustaría hablar sobre la imagen que se transmite de nosotr@s para mal y para bien en alguna de las series de los últimos años.

Series en las que no se muestra una representación ajustada de la psicología:

• La que se avecina

La imagen que se transmite de nuestra profesión es bastante desacertada en la gran mayoría de los aspectos que se muestran. Uno de los más destacables es el traspaso continuo de los límites en la relación terapéutica, saltándose varias normas deontológicas. Además, la psicóloga actúa en sus propios intereses tanto económicos como de otro tipo dejando de lado el bienestar de sus pacientes. Por último, aunque en ciertos momentos puede resultar terapéutico si está controlado y tiene un sentido concreto para la terapia, la profesional de esta serie pone en las sesiones demasiado contenido personal y de carácter emocional.Cuando lo adecuado es centrarse únicamente en el paciente. 

• Por trece razones

El psicólogo de esta serie es quizás uno de los que más me duele de todos los que he visto. El motivo principal es la dejación de funciones y la mala praxis que se muestra sobre todo en la primera temporada. Si bien el personaje evoluciona y lleva a cabo un viaje de redención, comete varios errores que a nivel profesional es duro ver en pantalla. Sobre todo y el más importante e ignorar las distintas señales de alarma relativas al suicidio de la chica protagonista. Además, en distintos momentos de las sesiones que tiene con ella se muestra poco empático hacia el dolor de ella. 

• You

Hay muchos aspectos interesantes en esta serie y otros que están planteados de forma menos adecuada. Sobre la trama podríamos hablar largo y tendido, pero vamos a centrarnos en lo que hoy nos ocupa que es el psicólogo que aparece en ella. En concreto, la psicoterapia aparece en dos temporadas de la serie, una individual y otra como pareja. Nos centraremos especialmente en la primera. La parte más obvia y evidentemente incorrecta es la relación sexual que finalmente se descubre que mantiene el psicoterapeuta con una de sus pacientes. Algo que es absolutamente incorrecto y por supuesto va en contra de las normas deontológicas de nuestra profesión. 

Series que dan una visión ajustada de la psicología:

• Los Soprano

Una de las series pioneras en darle un espacio central en la trama a las sesiones de terapia. Independientemente del marco terapéutico en el que trabaja su terapeuta, en estas sesiones podemos ver cómo se forja el vínculo terapéutico, la puesta de límites en la relación de forma mayoritariamente saludable y la puesta en marcha de ejercicios y herramientas psicológicas. Un punto a favor, es que a pesar de ser una parte importante de las tramas de la serie, el personaje de la psicoterapeuta apenas se relaciona con otros personajes fuera de su paciente lo que permite que la terapia sea confidencial y relativa al tiempo de consulta. 

• La pecera de Eva

Aunque con sus más y sus menos, esta serie refleja más acertadamente la profesión de la psicología. En concreto, esta serie se enmarca en el ámbito académico pero muestra varias partes de lo que podrían ser sesiones de psicoterapia también en el ámbito sanitario. La psicóloga muestra las características imprescindibles de un buen psicólogo: aceptación incondicional, confidencialidad, escucha activa. También se muestra la importancia de la empatía y el interés genuino al trabajar con adolescentes y lo imprescindible de contar con el apoyo de los padres.

• Big Little Lies

Quizás de todas las series que hemos visto, la psicóloga de big little lies es la que más difícil lo tenía y por ello puede que sea la más realista de todas. En este caso (y cuidado pequeño spoiler) acuden como terapia de pareja y es interesante ver cómo la psicóloga pone en primer lugar el bienestar de su paciente y va trabajando poco a poco la conciencia de ésta sobre la violencia que sufre en su relación. En este sentido, el cambio de dinámica que se ve de las sesiones en pareja a la sesión que acude sólo ella muestra la importancia del vínculo terapéutico y del objetivo final de la terapia que es el bienestar del paciente. 

Ir de campamento: la vivencia de tu psicóloga

Al aproximarse las vacaciones de verano,  llega el momento en que las familias deben tomar decisiones sobre dónde y cómo van a pasarlas los niños, niñas, adolescentes y jóvenes. ¿Es mejor que se centren en su aprendizaje? ¿O que se diviertan y disfruten?

Por suerte, existe una opción con la que no tenéis por qué elegir: ir de campamento, donde la base es aprender jugando.

¿Por qué estamos tan seguras de haceros esta recomendación? Porque, además de saber los beneficios psicológicos que supone para el desarrollo, nosotras mismas lo hemos vivido.

¿Qué beneficios tienen los campamentos?

Es difícil poner en palabras y resumir en pocas líneas todas las cosas que un campamento (o toda una vida de campamentos) te puede aportar, pero aquí os dejamos algunas para que podáis haceros una idea.

Juego, juego y juego

Desde que me levanto hasta que me acuesto en un campamento estoy jugando, creo que no he jugado más en ningún otro lugar, ni tampoco con más gente. 

Hay actividades dirigidas donde me hacen convertirme en miles de personajes diferentes: loba, maga, Cleopatra, astronauta, granjera, árbol, dálmata… y en todas ellas entro en un mundo imaginado que se hace casi real para mí y me genera unos niveles altísimos de ilusión y motivación. 

Los tiempos de descanso los dedico también a jugar, pero esta vez a un juego libre en el que dejo volar mi propia imaginación y desarrollo mis propios intereses.

Aprendo cosas muy diferentes y variadas

Disfraces, música, cuentos, deportes, manualidades… se entremezclan y, casi sin darme cuenta, he aprendido a coser un botón, cultura egipcia o a nadar mejor.

En ese momento yo no lo sé, pero mis monitoras y monitores tienen una formación específica para estar ahí conmigo y han dedicado mucho tiempo a preparar y programar todas mis actividades. Han decidido qué me quieren enseñar y han pensado cómo voy a adquirir cada uno de los aprendizajes. Es posible también que la entidad con la que me voy de campamento tenga un programa educativo de educación no formal.

Hago amistades, desarrollo habilidades sociales y aprendo gestión emocional 

Vivo tantas cosas en tan poco tiempo, que me parece que conozco de toda la vida a las demás personas que están de campamento conmigo. No sólo puede que se conviertan en grandes amistades para mí, sino que inevitablemente durante ese tiempo son mi familia. Pero en este caso, cada una en su casa funciona de una manera distinta por lo que para poder convivir con ellas tengo que adaptarme y aprender a comunicarme. Nos cuidamos mutuamente. Cuando me pasa algo me preguntan qué es, así que tengo que comunicar mis emociones y necesidades. Después me dan un abrazo o me ayudan a buscar una solución.

Trabajo en equipo

En un campamento somos muchas personas y para que funcione todas tenemos que colaborar. Para organizarnos nos dividimos en grupos y cada vez tenemos un objetivo diferente. Lo que siempre es igual es que para lograrlo es necesario ponernos de acuerdo, a veces cooperando y otras veces haciendo un reparto justo de tareas. No es sencillo, pero con la práctica aprendo a liderar, a saber qué es lo que yo puedo aportar y a pedir que me enseñen lo que no sé.

Desarrollo mi autonomía y mi responsabilidad

Siempre puedo pedir ayuda si la necesito y hay personas adultas supervisando, pero desde que llego al campamento me tengo que hacer cargo de mí misma. Yo soy la encargada del cuidado de todas las cosas que llevo en la mochila, que no se rompan y que no se pierdan. También de que las cosas estén limpias y de mi propia higiene, aunque el horario me ayude a organizarme.

Además, lo que cada persona hace afecta a todo el grupo, así que si no cumplo con mi parte o me retraso las consecuencias no son solo para mí sino también para todas esas personas que me importan. No pasa nada si alguien no sabe hacerlo mejor, entre todas ayudamos y enseñamos.

Estoy en la naturaleza o al aire libre

Me dan el sol y el aire en la cara. Corro sobre arena o hierba. Escucho el río, los pájaros y los grillos. Veo animales, plantas y las estrellas. Exploro en la naturaleza. Y sólo me acuerdo de las pantallas cuando realmente las necesito, no las uso para cualquier cosa porque ya tengo casi cualquier cosa a mi alcance en el campamento.

Conecto con mi identidad y valores

Pruebo tantas cosas diferentes que aprendo a distinguir qué me gusta y qué no, qué es lo que más me interesa, lo que más me motiva y de qué quiero saber más. Convivo con personas que funcionan de maneras muy diferentes y me dan puntos de vista nuevos, por lo que valoro muchas veces qué va conmigo y qué no. Genero mi propio criterio.

Me hago consciente de mi lugar en el mundo y de lo que puedo aportar

Al formar parte de un grupo veo lo importante que es lo que cada persona aporta, porque todas tienen algo que aportar. Y cuando me hago más mayor me doy cuenta de que eso mismo lo puedo trasladar a mi lugar en el mundo, que yo formo parte de una colectividad y que todo lo que he aprendido de campamento no solo puedo aplicarlo en mi vida personal, sino también en la sociedad.

¿Cómo elegir a qué campamento ir?

Existen campamentos de muchos tipos y para todas las edades por lo que es fácil encontrar un campamento que se adapte a los gustos de quien asiste, pero también a las necesidades de la familia.

Lo primero es pensar qué necesita la persona que va a ir de campamento y qué le apetece, así que es cuestión de preguntar. ¿Te apetece probar un poco de todo o un campamento centrado en un interés concreto? ¿Una actividad puntual o una entidad donde pueda quedarse durante más tiempo? ¿Enfocado solo en tu grupo de edad o para todas las edades? ¿Prefieres conocer gente nueva o ir con alguien conocido? ¿Prefieres estar en plena naturaleza o en un entorno urbano al aire libre?

Es importante también que encaje con la logística familiar, en cuanto a lugar, duración, precio… Aunque sin duda un campamento facilita la conciliación familiar, ya que las vacaciones escolares son más largas que las laborales.

Las respuestas a todas estas preguntas te ayudarán a saber dónde buscar.

Ir por primera vez de campamento

Es lógico que te cueste ir de campamento o llevar a tus peques si es la primera vez. Cuando la incertidumbre es muy alta,  el miedo va de la mano. Por eso, quitarnos incertidumbres es una buena manera de gestionar el miedo.

En este caso preguntad a personas que ya conozcan la experiencia de ir de campamento, mucho mejor si es el campamento concreto que habéis elegido. Es importante también ir a las reuniones previas a informaros de cómo funciona. Haced previamente una lista de todo lo que queráis saber y preguntad al final vuestras dudas no resueltas. También os permitirá conocer a las personas responsables de la actividad y a otras familias que participarán de ella.

Nuestra recomendación

Si después de esta recogida de información y búsqueda no lo tenéis claro y queréis una recomendación más concreta por nuestra parte, os animamos a buscar un Grupo Scout en vuestro barrio. Consideramos que es una de las mejores opciones por experiencia propia y por los siguientes motivos:

• Se adapta a un gran rango de edad.
• Permite continuidad en el futuro y no sólo en la época de verano.
• Tiene un proyecto educativo de educación no formal de gran recorrido.
• Facilita la conciliación familiar por ser campamentos con pernocta.
• Asegura el contacto con la naturaleza, la exploración y aprender jugando.
• Contempla los valores y se siente como una familia.

Si ya has vivido la experiencia de ir de campamento, anima a otras personas a que también lo hagan.

Resiliencia. Superar la adversidad.

¿Cuántas veces has escuchado eso de que “toda crisis, supone una oportunidad”?

¿Te resulta fácil ver la oportunidad, la posibilidad de crecimiento, aun cuando estás en medio de la tormenta?

¿Realmente todas las crisis y situaciones adversas por las que has atravesado en tu vida, te han llevado a ese “despertar”?

LA INEVITABLE ADVERSIDAD

Un despido inesperado, una promoción no conseguida, un proyecto que no sale, una ruptura afectiva, un suspenso imprevisto, un rechazo, … Todas son situaciones comunes en la vida, que experimentamos como una brecha en nuestro bienestar y que vivimos con un sentimiento de profundo fracaso.  Y el fracaso, independientemente de cómo se presente en nuestras vidas, viene acompañado por una oleada de sensaciones y emociones difíciles, que acaban aturdiéndonos: vergüenza, desesperación, tristeza, decepción, abatimiento, miedo, rabia, desconsuelo, etc.

Siempre me he preguntado por qué unas personas son capaces de sobreponerse rápidamente a dichas situaciones, viviendo estos procesos como auténticos “despertares”. Haciendo de sus crisis auténticas oportunidades de crecimiento, personal y profesional. Y por qué otras, por el contrario, quedan atascadas y sumidas en un estado de permanente confusión y hundimiento generalizado, que no las dejan avanzar y continuar con sus vidas.

Y la respuesta a dicha pregunta la encontré en la, más que conocida, capacidad de resiliencia. Y es que en la gran mayoría de los relatos de personas que han superado alguna adversidad en su vida, siempre aparece la capacidad de superación, como el principal factor que les impulsa a sobreponerse y continuar con sus vidas. Obteniendo además, de dichas situaciones, unos aprendizajes que resultarán críticos cuando de nuevo tengan que enfrentarse a las futuras e inevitables crisis que se irán sucediendo en sus vidas.

QUÉ ES LA RESILIENCIA

¿Pero de qué hablamos, concretamente, cuando hablamos de resiliencia? La mayoría de las definiciones recogen dos aspectos clave sobre la resiliencia:

• El primero es que resiliencia implica la capacidad para hacer frente a las adversidades de la vida.
• Y el segundo, de especial relevancia, añade a lo anterior la capacidad para salir fortalecidos ante dichas adversidades.

Este último aspecto es muy relevante porque, generalmente, el objetivo que perseguimos cuando nos encontramos ante alguna adversidad, es el de recuperar el equilibrio perdido, volver a ser como éramos antes.  Éste es un instinto normal, de supervivencia básica: recuperar nuestro estado previo es un impulso innato. Sin embargo, esto ya no es posible, ya que toda situación difícil o traumática nos acaba cambiando irremediablemente. Por tanto, luchar por intentar recuperar la situación de partida, solo nos provocará más dolor.

En su lugar, practicar la resiliencia ante una situación difícil, conlleva aceptar que se ha sufrido un cambio irreversible. Una pérdida del estado previo, que ya nunca volverá, pero que dejará espacio para salir fortalecidos, en base a la creación de nuevas estrategias de afrontamiento. De ahí que, cuando hablamos de crisis, hablemos también de oportunidad y de crecimiento.

Llegados a este punto, me parece importante destacar que no todos poseemos las mismas estrategias de afrontamiento. Cada cual transita por la vida con una mochila de experiencias, con más o menos herramientas para hacer frente a las adversidades. Por ello, si algo caracteriza a las personas resilientes es su capacidad para pedir ayuda cuando sienten que ellos solos no pueden con la situación. Tener el coraje de mostrarnos vulnerables ante determinadas situaciones y pedir ayuda, será muy importante para salir fortalecidos ante cualquier adversidad.

CÓMO SUPERAR EL FRACASO

La reconocida socióloga Brené Brown, en su libro “Los dones de la imperfección” (Gaia Ed., 2010), nos ofrece tres patrones conductuales que nos permiten poner en práctica la resiliencia: cultivar la esperanza, practicar la consciencia crítica y dejar atrás el “entumecimiento”. Veamos cómo poner en práctica cada uno de ellos, para superar las situaciones adversas que nos sobrevienen.

1. Cultivar la esperanza

La esperanza no es una emoción, ni un sentimiento. Es un proceso cognitivo compuesto por tres factores que debes trabajar conscientemente:

• Saber qué metas quieres conseguir.
• Tener la perseverancia necesaria para perseguirlas, asumiendo que a veces tendrás que aceptar el fallo y transitar por rutas alternativas.
• Creer en tus propias posibilidades para conseguirlas. Y, como ya hemos comentado, pedir ayuda cuando no te veas capaz de hacerlo por ti mismo.

2. Practicar la consciencia crítica

Esta habilidad consiste en darte cuenta de que tus pensamientos y tus expectativas no siempre reflejan la realidad. Es decir, practicar la consciencia crítica, implica aprender a verificar la realidad de lo que vemos, sentimos y nos decimos a nosotros mismos.

3. Evitar el entumecimiento

Tenemos una tendencia natural a suavizar, ocultar o evitar todas aquellas emociones y sentimientos que nos provocan dolor o incomodidad. La forma de “entumecernos” puede ser muy variada y, desde luego, adictiva: alcohol, drogas, comida, sexo, compras, internet, etc.

Es decir, ante cualquier situación adversa que nos hace sentir vulnerables, nos “anestesiamos”, buscamos experiencias sustitutivas que nos hagan alejarnos de experimentar el dolor. Nos alejamos, por tanto, de la oportunidad para crecer, evolucionar y mostrarnos de forma auténtica.

La práctica de la atención plena mediante ejercicios de autocuidado, mindfulness y autocompasión, siempre será un buen recurso para anclarte en el presente, aceptar las emociones que te invaden ante situaciones adversas y establecer, de forma esperanzada, crítica y responsable, las acciones que te acerquen a sobreponerte a cualquier situación adversa.

Practica la resiliencia y llena tu mochila con nuevas herramientas de afrontamiento ante el dolor.

Pedir ayuda

No hace falta poder sol@.

Últimamente he puesto el foco en la dificultad que tenemos algunos adultos para pedir ayuda. Tanto en lo personal como en lo profesional son muchas las veces que escucho a alguien contar un problema y finalizarlo con “pero puedo solucionarlo solo” o “pero bueno, ya me encargaré”.

Muchas veces, veo como padres y madres de niñ@s y adolescentes que acuden a consulta, intentan poder sol@s con sus dificultades, sus miedos y sus problemas. Claro que normalmente lo consiguen tarde o temprano, pero, ¿y si no tuviéramos que hacer todo sol@s?

TENEMOS UNA NATURALEZA SOCIAL

Esto quiere decir que, por naturaleza, el ser humano es un animal social. Desde el momento del nacimiento estamos programad@s para crear un lazo emocional con nuestros cuidadores principales. A este lazo que el bebé crea con sus figuras principales se le denomina apego.  A medida que crecemos, vamos ganando independencia respecto a dichas figuras. Sin embargo, mantenemos una necesidad de pertenencia a un grupo de referencia.

Esta necesidad se desarrolla durante la adolescencia de manera más marcada y se mantiene a lo largo de toda nuestra vida.

¿Qué crees que ocurriría si aislamos a un ser humano de otros seres humanos? Seguramente no sobreviviría y, mucho menos, con la calidad de vida que las personas necesitan. Necesitamos de otras personas para sobrevivir al medio y tener nuestras necesidades cubiertas.

APRENDER A PEDIR AYUDA

En general, tenemos interiorizado que pedir ayuda a otras personas es signo de debilidad. Tendemos a pedir a otr@ que nos acompañe en una tarea o nos escuche cuando llegamos al límite o no encontramos salida. Por ejemplo, cuando nos encontramos ante una mudanza y algun@s amig@s se ofrecen a ayudarnos, solemos rechazar dicha ayuda para “no molestar a nadie”. Los días de mudanza llegan y los niveles de estrés que alcanzamos suelen ser bastantes altos.

A veces no consiste en compartir las cosas cuando ya no podemos más o necesitamos ayuda sí o sí para llevar a cabo una acción o tomar una decisión. A veces compartido sabe mejor. Es decir, si cuando estoy haciendo cajas para la mudanza le pido a un par de amig@s que me acompañen y me ayuden es posible que el rato de empaquetar se convierta en algo agradable y compartido. Por tanto, ayudará a reducir niveles elevados de estrés ante este acontecimiento.

A veces, compartir ciertas situaciones o momentos que generan emociones desagradables, ayuda a que éstas no alcancen niveles muy elevados o, al menos, a poder regularlas a través de la experiencia compartida de las mismas. Lo mismo pasa con las situaciones positivas en las que nos sentimos bien, aunque solemos tener menos problemas en compartir éstas.

¿CÓMO LO HAGO?

Te invito a que pruebes a compartir de vez en cuando alguna dificultad sencilla que  hayas atravesado recientemente. Incluso, si estás teniendo algún problema en la actualidad, te invito a que se lo cuentes a alguien con quien tengas confianza. Puede que no necesites que nadie te guie o aconseje, puedes empezar diciendo que no buscas la opinión de otra persona si no simplemente ponerlo en palabras para desahogarte un poco.

El desahogo emocional tiene un efecto muy placentero. No tenemos que poder con todo sol@s, no podemos negar nuestra naturaleza social. Te invito a que empieces a compartir tanto lo agradable como lo desagradable, compártelo y mira si hay cambios en tus emociones, si se reducen o intensifican.

Por último, me parece importante hacer una llamada a los que sois padres y madres. Recordad que l@s hij@s son prioritari@s e importantes, pero también vosotr@s podéis necesitar ayuda. Si estáis bien, esto tendrá efecto directo e inmediato sobre ell@s y la gestión que hacéis de sus emociones. Así que, no dudéis en compartir las cosas que os ocurren como padres y como personas.